Historias por email.

Llevamos años recibiendo toda clase de cosas más o menos divertidas por email. Este es uno de los primeros que recibí hace muchos años y seguramente con el que más me he podido reir nunca. Lo he recordado por un comentario y ¡Zas! con una sencilla búsqueda en Google ha aparecido. Y me he vuelto a descojonar inevitablemente. La historia es extravagante, pero las apostillas posteriores son sencillamente geniales. Lo reproduzco tal cual:

NOTICIA REAL extraída de un articulo del periódico Times de Los Angeles:
(NOTA: Un jerbo (o gerbo) es un tipo de roedor de pequeño tamaño.)
NOTICIA:

"En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error, pero solo intentaba recuperar el jerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido.

LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake informaron de que Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, habían sido ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introduje un tubo de cartón por su recto y deslice dentro a Raggot, nuestro jerbo", explico. "Como siempre, Kiki grito "Armageddon", en señal de que ya era suficiente. Intente recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería."

En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describía lo que ocurrió después. "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. También se incendio el pelaje del jerbo lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón."

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del jerbo, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.


LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

10) "Introduje un tubo de cartón por su recto ..." ¡¡¡Ay!!!

9) "Así que me asome al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Lo siento, pero es como mirar por un telescopio al infierno.

8) Pensar en ese pobre jerbo (que obviamente sufre de baja autoestima) lanzado del ano del individuo, como Rocky la Ardilla Voladora del programa de televisión "Rocky & Bullwinkle".

7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un jerbo catapultado desde el ano de alguien. Es una suposicion, pero tengo serias dudas de que el jerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequeño viaje por el "túnel del amor" de Kiki.

6) Saber que la gente va por ahí con esas volcánicas bolsas de gas en sus rectos.

5) Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal antes de admitir la verdad. No me imagino mirando al doctor y diciendo "Mire usted lo que ocurrió, tenemos este jerbo que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de cartón y ..."

4) "...quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". ¿Será esto el tan esperado remedio para aliviar la comezón insoportable y la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma de ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra.

3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra polinesia para expresar: "hombre blanco e idiota que se mete roedores por el trasero."

2)¿Que tipo de hospital mantendría una conferencia de prensa acerca de este tema?

1) Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

¿¿ME PREGUNTO SI "KIKI" ES UN CARGO PUBLICO ELECTO ??