martes, 23 de febrero de 2010

Bigelf, Madrid 16 Febrero 2010 Sala Ramdall.



Noche de perros en Madrid. La lluvia y el frío no invitan a moverse de casa. Pero las ganas de buen rock siempre prevalecen. Eso sí, no para todo el mundo. Una vez que encontramos la Sala Ramdall, descubrimos que íbamos a estar en familia. Al final la asistencia no creo que superara las 60 personas.

La Sala es todo lo contrario a lo adecuado para un concierto. Es un salón de baile que parece que habitualmente se dedica a la salsa. El escenario es minúsculo y sin mucha elevación y encima hay columnas. Así que hay que agradecer que seamos tan poquitos a la hora de tener visibilidad. Por otro lado el sonido fue algo excesivo en el volumen. Al final tuve que apañar unos tapones para mitigarlo.



Priestess es un joven grupo canadiense. Sonido crudo con guitarras potentes y una base rítmica sólida. Pero no llegan a despegar. Son correctos y lo mejor algunos punteos doblados por los dos guitarristas. Un aperitivo interesante, pero lo mejor está por llegar.



Para un viejo seguidor de los sonidos de los 70 como yo, ver el montaje de teclados de Damon Fox es todo un placer. Puro analógico, Hammond, Mini Moog y un formidable Mellotron son las estrellas. Y les saca sonidos con solera todo el rato además. Y el resto de la banda no se queda atrás. Mr Froth es un batería portentoso. Uno de esos que no solo pega los tambores, sino que hace un trabajo creativo espectacular y constante. Las guitarras de Butler-Jones son soberbias. Con el punto de dureza necesario en los riffs y virtuosismo en los solos. Y Duffy Snowhill, para cerrar es un bajista muy sólido. Los cuatro tienen una buena presencia en escena, cuidando la imagen que quieren dar, que es indudablemente setentera.



Abrieron con The Evils of Rock & Roll seguida de Neuropsychopatic Eye y Pain Killers. Después una visita a su primer disco con Frustration y llegó Blackball, la canción que les faltó en el Progressive Nation y que es una obra maestra sin ninguna duda. Damon se enrolló genial con el poco público que había y la banda echó el resto. No debe ser fácil encontrarse tocando ante tan poca gente y en un lugar tan poco aporpiado, pero ellos lo dieron todo. Repasaron toda su discografía, soprendiéndose de que la gente dijera tener sus discos Hex y Closer to Doom, que son imposibles de comprar, aunque no de descargar, claro.



Como ya he dicho el sonido no fue brillante pero tampoco fue malo, aunque indudablemente la musica de Bigelf merece un local en condiciones. Esperemos que para la próxima vez tengan oportunidad de tocar en un sitio mejor, aunque todos sabemos que Madrid no se caraacteriza precisamente por tener buenas salas de conciertos. Pero incluso en la malhadada Heineken hubiera estado mejor que allí.





Personalmente disfruté mucho del concierto, dejando aparte las condiciones, Bigelf son un grupazo con una calidad musical y personal enorme, a los que hay que seguir en el futuro y a los que les deseo mucho éxito y que vuelvan por aquí pronto y a otra sala.

viernes, 5 de febrero de 2010

Historias por email.



Llevamos años recibiendo toda clase de cosas más o menos divertidas por email. Este es uno de los primeros que recibí hace muchos años y seguramente con el que más me he podido reir nunca. Lo he recordado por un comentario y ¡Zas! con una sencilla búsqueda en Google ha aparecido. Y me he vuelto a descojonar inevitablemente. La historia es extravagante, pero las apostillas posteriores son sencillamente geniales. Lo reproduzco tal cual:

NOTICIA REAL extraída de un articulo del periódico Times de Los Angeles:
(NOTA: Un jerbo (o gerbo) es un tipo de roedor de pequeño tamaño.)
NOTICIA:

"En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error, pero solo intentaba recuperar el jerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido.

LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake informaron de que Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, habían sido ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introduje un tubo de cartón por su recto y deslice dentro a Raggot, nuestro jerbo", explico. "Como siempre, Kiki grito "Armageddon", en señal de que ya era suficiente. Intente recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería."

En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describía lo que ocurrió después. "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. También se incendio el pelaje del jerbo lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón."

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del jerbo, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.


LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:


10) "Introduje un tubo de cartón por su recto ..." ¡¡¡Ay!!!

9) "Así que me asome al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Lo siento, pero es como mirar por un telescopio al infierno.

8) Pensar en ese pobre jerbo (que obviamente sufre de baja autoestima) lanzado del ano del individuo, como Rocky la Ardilla Voladora del programa de televisión "Rocky & Bullwinkle".

7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un jerbo catapultado desde el ano de alguien. Es una suposicion, pero tengo serias dudas de que el jerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequeño viaje por el "túnel del amor" de Kiki.

6) Saber que la gente va por ahí con esas volcánicas bolsas de gas en sus rectos.

5) Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal antes de admitir la verdad. No me imagino mirando al doctor y diciendo "Mire usted lo que ocurrió, tenemos este jerbo que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de cartón y ..."

4) "...quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". ¿Será esto el tan esperado remedio para aliviar la comezón insoportable y la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma de ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra.

3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra polinesia para expresar: "hombre blanco e idiota que se mete roedores por el trasero."

2)¿Que tipo de hospital mantendría una conferencia de prensa acerca de este tema?

1) Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

¿¿ME PREGUNTO SI "KIKI" ES UN CARGO PUBLICO ELECTO ??